розовые мечты и пугающая реальность

почему так сложно ответить на вопрос люблю или нет? почему можно сегодня ненавидеть человека, а завтра простить и жить как жили?.. почему я, после того как прощаю не могу жить как жила?? почему это все оседает на мое сердце и накапливается?.. не могу забыть, не могу простить… не могу простить того, что по моему детскому восприятию ну никак не могло сомной произойти...
когда меня спрашивали в классе 9ом,  в шутку или, может, спросить больше не о чем было, как представляю себе свою жизнь, своего любимого… и т.д., я всегда говорила, что любовь самое важно, мечта, что хочу встретить того единственного и прожить с ним долго и счастливо (как ни банально), могла еще с умным видом добавить, что на 1 месте семья, потом карьера…
а сейчас я скорее сбегаю на работу, что бы забыться и не думать о том что происходит дома… что бы, в случае чего, не упасть, а встать и пойти дальше…
а сейчас я не верю в то, что может быть единственный, потому что постоянно кидаем друг другу ЭТО «давай разведемся»… а потом миримся, только частичка любви  умирает…
и вот, если бы сейчас у меня спросили люблю ли я, я бы ответила «да», но задумалась бы и думала об этом очень долго, копаясь в себе… это печально!

и какой парадокс… проводя анализ всех своих отношений я выяснила, что вышла замуж за самого жестокого, самого неуравновешенного и по этим параметрам самого неподходящего мне человека. Меня любили, обожали, носили на руках и конечно обижали, но никто это не делал так беспощадно, невозмутимо… он может спокойно смотреть на то как я плачу… так может пройти вся ночь, а на утро попросить прощения и ждать, что я сразу оживу и начну пархать вокруг него… но для чувств и эмоций не хватает ни сил, ни желания...  может с упреком сказать, что я долго разогревала ужин, а потом доказывать, что это я его оскорбила, «приказывая» идти есть (когда я была совершенно спокойная, охрипшая с температурой, ругаться я хотела меньше всего)… может назвать меня бесхарактерной лишь потому, что мы с сестрой можем купить себе одинаковые вещи, конечно я начну возмущаться, конечно меня обижают такие выводы, основанные на таких нелепых доказательствах, а потом он будет говорить, что это я от делать нечего довела все до скандала...  он может сказать о том, что верит мне и о том, что я всегда говорю так, как мне выгодно, в одном предложении и считать при этом, что совсем не противоречит себе...он может вылить на меня столько всякой дряни, а потом говорить, что любит… он может все… он может уйти… а я могу не простить, когда вернется.
почему же я с ним? может любилю (любила) и думала что со временем все изменится,  а может быть просто разочаровавшись в поисках уже не хотела начинать ничего заново… и сейчас мне грустно смотреть на то. что получилось из наших отношений, хочется любви, что бы ушло это чувство ненужности, что бы это самое сердце кто-то завоевывал, берег… а в ответ только непонимание и грубость!!!

и вот чем все заканчивает: вся разбитая я плакала вчера, плакала сегодня, встала опухшая и больная, без голоса, без сил, с отвращением к жизни…
Обсудить у себя 1
Комментарии (1)
… такие отношения нужно прекращать, как бы ни было жаль! Лучше не станет, это факт! Страх остаться одной — еще не повод себя так мучать… Никогда не поздно начать все заново! 
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

W.A
W.A
Была на сайте никогда
Читателей: 10 Опыт: 0 Карма: 1
все 2 Мои друзья