С Отвращением тебя, W.A.!!!

Комментариев: 0

розовые мечты и пугающая реальность

почему так сложно ответить на вопрос люблю или нет? почему можно сегодня ненавидеть человека, а завтра простить и жить как жили?.. почему я, после того как прощаю не могу жить как жила?? почему это все оседает на мое сердце и накапливается?.. не могу забыть, не могу простить… не могу простить того, что по моему детскому восприятию ну никак не могло сомной произойти...
когда меня спрашивали в классе 9ом,  в шутку или, может, спросить больше не о чем было, как представляю себе свою жизнь, своего любимого… и т.д., я всегда говорила, что любовь самое важно, мечта, что хочу встретить того единственного и прожить с ним долго и счастливо (как ни банально), могла еще с умным видом добавить, что на 1 месте семья, потом карьера…
а сейчас я скорее сбегаю на работу, что бы забыться и не думать о том что происходит дома… что бы, в случае чего, не упасть, а встать и пойти дальше…
а сейчас я не верю в то, что может быть единственный, потому что постоянно кидаем друг другу ЭТО «давай разведемся»… а потом миримся, только частичка любви  умирает…
и вот, если бы сейчас у меня спросили люблю ли я, я бы ответила «да», но задумалась бы и думала об этом очень долго, копаясь в себе… это печально!

и какой парадокс… проводя анализ всех своих отношений я выяснила, что вышла замуж за самого жестокого, самого неуравновешенного и по этим параметрам самого неподходящего мне человека. Меня любили, обожали, носили на руках и конечно обижали, но никто это не делал так беспощадно, невозмутимо… он может спокойно смотреть на то как я плачу… так может пройти вся ночь, а на утро попросить прощения и ждать, что я сразу оживу и начну пархать вокруг него… но для чувств и эмоций не хватает ни сил, ни желания...  может с упреком сказать, что я долго разогревала ужин, а потом доказывать, что это я его оскорбила, «приказывая» идти есть (когда я была совершенно спокойная, охрипшая с температурой, ругаться я хотела меньше всего)… может назвать меня бесхарактерной лишь потому, что мы с сестрой можем купить себе одинаковые вещи, конечно я начну возмущаться, конечно меня обижают такие выводы, основанные на таких нелепых доказательствах, а потом он будет говорить, что это я от делать нечего довела все до скандала...  он может сказать о том, что верит мне и о том, что я всегда говорю так, как мне выгодно, в одном предложении и считать при этом, что совсем не противоречит себе...он может вылить на меня столько всякой дряни, а потом говорить, что любит… он может все… он может уйти… а я могу не простить, когда вернется.
почему же я с ним? может любилю (любила) и думала что со временем все изменится,  а может быть просто разочаровавшись в поисках уже не хотела начинать ничего заново… и сейчас мне грустно смотреть на то. что получилось из наших отношений, хочется любви, что бы ушло это чувство ненужности, что бы это самое сердце кто-то завоевывал, берег… а в ответ только непонимание и грубость!!!

и вот чем все заканчивает: вся разбитая я плакала вчера, плакала сегодня, встала опухшая и больная, без голоса, без сил, с отвращением к жизни…
Комментариев: 1

день дома: лечусь, схожу с ума, снова лечусь)))

Комментариев: 0

бесит... ненавижу... раздражает...)))

и вообще, почему все считают, что мне нужны советы???  у меня что на лице написано «посоветуйте мне что нибудь, ведь вы такие умные, а я такая дура»)) главное потом, когда реально в тупике и нужны подсказки все как один скажут: «решай сама»))) это значит, что на помощь я могу рассчитывать, только тогда, когда все и так очевидно, хоть она мне и не нужна в такие моменты))) от спасибо большое))

мне нельзя сидеть дома, нельзя заходить в аську, я видимо очень сильно и быстро раздражимый человек)))
родственники меня бесят, очень отдаленные родственники, которым я в принципе ничего не должна! и рада, что видела их раз в неделю, а теперь и вовсе не вижу… я не такая злая как пишу)) я просто всегда отношусь к человеку так, как он относится ко мне. Если человек, при этом лицемер, то я просто стараюсь быть по дальше. И я РАДА, что мы с мужем уехали со своей исторической родины!!! пототу что если на расстоянии меня умудряются достать, то при личной встрече я не выдержала бы, наверное...
Почему-то я всегда и всем должна, особенно убивает вопрос с наездом :«Ты почему не звонишь, мы же скучаем». Хочется ответить «вы скучаете, вы и звоните», но я молчу)) можно мне памятник  за терпение и абонемент на лечение???))

другая категория родных все время хочет научить правильно строить свои отношения с мужем, это меня быстро выводит из равновесия… я их люблю, но считаю что сама неплохо справляюсь и, если раньше женщина была пресмыкающимся, то я не считаю, что это было справедливо и я за равноправие!!! ну просто до абсурда доходит))) вот почему, если я опаздывала на работу и не погладила рубашку мужу, то я сразу автоматически получаю статус «плохой жены»?!)) я не думаю, что это является основополагающию фактором… тогда почему мне никто ничего не гладит?! может быть меня не любят, а я  и не подозреваю об этом))) смешно и до соплей обидно...

следующая категория людей повседневные)))т.е., ты их каждый день видишь и все темы вы уже обсудили, и поговорить то уже и не о чем, вернее, вот лично мне, проще поговорить с человеком вечером, лично, чем сейчас что -то перетирать, бессмысленно, нудно, долго тыкать в эти кнопочки… в конечном счете: все раздражены и в ссоре)) видимо не поставят мне памятника)) ну, хотя бы абонемент?)))

и вот она категория сопереживающих, с кучей советов. С нее то все и началось. Ей то все и закончится))
я вообще думаю обходиться без помощи, действовать наугад)) ошиблась, потерла синяк и дальше в бой, великий метод «проб и ошибок». зато никто не виноват, только я))

отдельное спасибо людям, которые искренне любят меня, да я неблагодарная, раздражительная, местами залая и… до бесконечности...  но  я вас люблю!))
Комментариев: 0

не надо меня жалеть, когда я настроена на позитив..!

Комментариев: 0

болею я)

Комментариев: 0

жизнь без правил...

… так уж выходит, что по заранее написанному сценарию жить не получается и не получается жить по тем правилам, которые еще в детстве вбивались мне в голову родителями.  И Постояннно что то идет не так! А почему собственно «не так»??? я не ставлю под сомнение мудрость и опыт родителей, просто жизнь изменилась, люди изменились, изменились потребности, ценности, да что угодно...
я пыталась, честно пыталась все соблюдать, но в конечном счете поняла, что всем мил не будешь… и выпав в самостоятельную жизнь, оказалась белой и пушистой девочкой, вообще не приспасобленной к жизни, посреди серого и злого мира. а выживает сильнейший...
но что интересно! Попав в мир, где нет правил, оказалось что какие-то негласные правила все таки есть!
просто тебе никто о них не спешит рассказывать, а только ждет пока ты ошибешься, что бы потом показывать на тебя пальцем и ехидно хихикать проходя мимо. Это как смысл жизни, самоутвердиться за счет другого человека, да и делать то больше нечего, самое интересное — СПЛЕТНИ!!!
а ты должен быть весь стальной, из железа, нельзя плакать, жалеть себя, надо просто жить дальше, не обращать ни на кого внимания, жить по своему, быть таким, каким хочется, а не таким каким все тебя хотят видеть, и если у тебя все норально с восприятием мира, то все будет хорошо))  так как-то даже позитивно получилось.

добавлю горести строками, которые только что пришли на ум, выводы позитивные у меня получаются, а вот строки всегда со слезами на глазах:

Живу порывами...
И не тебе меня осуждать.
Я не давала обещаний
И нечего мне соблюдать.
Нет правил, есть одни условности,
Кому, зачем они нужны?
И я уже стою у самой пропасти,
Я ненавижу все это,
Прости!

Комментариев: 0

запись первая)

вот и начинается мой  рассказ о   жизни)))
если приссмотреться, то в ней нет ничего необычного,
многие живут хуже, и они скажут: «нашлась страдалица»,
а кто-то живет лучше и скажет :«нашла чему радоватся»))
но это мои переживания, мои эмоции,
я рассказываю о них не для того что бы меня сравнивали,
не для того что бы кто-то меня похвалил,
 а просто потому что очень часто хочется рассказать о том, что наболело,
а иногда просто понимаеш, что тебя никто и не поймет,
но так хочется стряхнуть эти мысли с души, насколько это возможно…
а рядом никого...
 и сестру не хочется расстраивать,
и к родителям не пойдешь...

а электронные страницы все стерпят...
Комментариев: 5
W.A
W.A
Была на сайте никогда
Читателей: 10 Опыт: 0 Карма: 1
все 2 Мои друзья